Romania, anul 2547

Romania, anul 2547

Romanii si-au dat seama abia acum ca stiau demult sa disocieze timpul de spatiu. Nu trebuia niciun dispozitiv complicat, nicio investitie de milioane de euro. Interdependenta era usor rupta prin asezarea comoda, tipica, intr-un pat sau fotoliu. Evident, deplasarea este zero si cu toate acestea timpul trece foarte repede.

Cu ocazia rezultatelor uimitoare ale Institutului de la Magurele, guvernul a decis sa aloce fonduri uriase pentru gasirea unei masini a timpului. Normal, pe buna dreptate s-a luat decizia aceasta, intrucat de acolo a plecat prima racheta construita integral din spuma poliuretanica, cu chedere fixate cu silicon si geamuri securizate construite la Arad. Racheta a reusit oarecum sa se aseze pe orbita, lovindu-se de statia spatiala internationala. Obiectivul noului program finantat cu fonduri proprii este demonstrarea ca insusi Romania este o mare masina a timpului. Din 1980 si pana astazi, tara ba a stat pe loc, ba s-a intors spre trecut.

Statul saluta si felicita muncitorii care au reusit sa lege canalul Dunare – Marea Neagra de Lacul Morii, facand din Bucuresti cel mai important port din tara. Ceea ce au inceput intelectualii condamnati la munca silnica pe Valea Carasului au terminat oamenii angajati cu carte de munca si cu sufletul impacat, reusind sa sape un kilometru de canal in 40 de ani. In sfarsit, linia 41 a scapat de comerciantii insistenti, acestia lucrand acum cot la cot cu filipinezii in port. Nici nu se mai deosebesc de asiatici.

Intrucat oficialii au tinut prea mult la proiectul “Lacul Morii – Marea Neagra”, lucrarile la tronsonul CFR Bucuresti – Constanta, supranumit si magistrala albastra, au fost abandonate. Si-au dat seama ca oricum se ajunge mai repede pe calea apei, cu vaslasi puternici, evident filipinezi.

Dupa gripa porcina din 2010, gripa lemuriana din 2135 si cea porcusoro-guineana din 2321, tara se confrunta acum cu o noua epidemie: gripa romanes dabules, luata de comerciantii plecati din tramvaiul 41 de la filipinezi, cu mutatiile de rigoare. Atentie! Cine acuza sunete de acordeon in urechi pe ritmuri nebunesti orientale, utilizarea involuntara a expresiei “mancati-as” si transformarea dintilor in galben auriu, este clar contaminat. Nu exista vaccin si nici nu se va face vreodata.

Dupa o lupta aproape supraomeneasca, tara a reusit sa scape de cocalari si pitipoance. Ministrul culturii, filipinezul Lyn G, i-a trimis pe toti in Filipine, chipurile in schimb de experienta. Pozitionarea semnificativ mai aproape de fabricile Nike si Adidas i-a facut sa ramana acolo. Lyn G este in continuare adulat de multimi, fiind vazut ca un viitor presedinte. Dintre cei 60.000 de romani ramasi, se spune ca 50.000 il vor vota sigur.

S-au mai inaugurat 52 de kilometri de autostrada, intre Drajna si Fetesti. Acolo era deja autostrada facuta, insa ministrul a vrut numai sa-l vada pe urmasul lui Mircea Badea cum danseaza cu pene in jurul sortului, in Domul Chinezilor, fosta Piata Victoriei.

S-a construit prima masina pe baza de aer, la uzina de la Jegalia. Aceasta are doua randuri de vele si functioneaza cu aerul care vine cu putere din spate, sub forma de vant. Google Jegalia saluta ideea eco si promite discounturi babane pentru angajatii care isi procura asa ceva.

Dupa ce am luat Insula Serpilor inapoi, un oarecare Cristi Columb Batman a reusit sa ajunga acolo cu o pluta construita din PET-uri, repetand oarecum episodul cu Luna din 1969. Cristi a pus un pas mic pentru el, dar un pas urias pentru Romania. Abia avea loc sa stea in picioare pe insula…

Dupa ce arabii au dat chix cu petrolul, secand toate pungile inclusiv pe cele de sub ochii seicilor, satul Alunu din Podisul Getic, singurul din lume care mai detine petrol, e mandru sa anunte ca tocmai a terminat constructia celei mai inalte cladiri din lume, masurand 12.500 de metri de la fundul Groapei Marianelor. Cladirea e totodata si unica de 7 stele si jumatate, jumatatea aceea fiind desigur echipa Stelei, patronata de catre vanzatorul de labe de scafandru special concepute pentru filipinezi, Gigel Becali.

Dupa succesul fenomenal al programului “Cornul si Laptele”, desfasurat pe mai bine de 500 de ani, guvernul anunta prima modificare importanta: micutii vor primi din acest an acadele cu gandacei (nu de Elena Farago), file de rozatoare si piept de sarpe marinat, toate productii pe care asiaticii au tinut mortis sa le impuna pe plan local. Noi le-am dat candva un deget, ei ne-au luat toata mana si iata ce ne dau acum inapoi…

Dan Daniel Danut Diaconescu e mandru ca a reusit sa mute iar sediul OTV-ului. Televiziunea de garsoniera si apoi de hala este acum fericita intr-o locatie exotica: groapa de gunoi din noul sat de pelerinaj Elodieni, din podisul Hartibaciu, acolo unde s-a descoperit, sub un bustean, o punga de plastic care se presupune ca ar fi chiar a Elodiei. Senzational: punga avea scris pe ea “Mezeluri de la Mutunache, acum cu pudra rosie de gandaci”.

Ambitiosul proiect Dragonul Rosu a fost in sfarsit legat cu Dragonul Violet, in primul lant comercial care inconjoara complet capitala. Cine iese sau intra din si in Bucuresti este obligat prin lege sa opreasca minim doua ore pentru a face cumparaturi. Nici chiar autostrada suspendata inceputa de Oprescu in 2010 si finalizata in 2499, masurand acum 7 kilometri, nu a putut scapa de normele impuse de chinezi. S-au facut magazine speciale de tip MiCdrive (MiC= Made in China).

Microsoft anunta Windows 778, primul sistem de operare realizat in sediul principal de la Perisoru. Numit initial 777, acesta a fost rebranduit dupa ce gigantul software a fost dat in judecata de catre un producator de baterii. Ministrul culturii Lyn G a semnat deja un parteneriat prin care romanii vor primi gratuit cate o licenta pentru fiecare licenta obtinuta la Spiru Haret, singura universitate acreditata din Europa, dupa noile standarde impuse prin Tratatul de la Elodieni (vezi mai jos ce presupune tratatul).

Adriano Mutu, copilul minune al fotbalului autohton, a semnat un contract pe 25 de ani cu cea mai puternica echipa din lume, FC Sibutramina Cochirleni, patronata de magnatul filipinez Shite Scuip. Mutu este impresariat de catre celebrul Giorgiovani Becali, prieten la catarama cu Shite Scuip.

Savantul Marinica Haoking, iesit din tata filipinez si mama romanca, a publicat un studiu revolutionar despre Gaurile de vierme. Analizand cu atentie mai multe kilograme de mere, Marinica a vazut ca viermii isi fac gauri prin axul marului si strabat astfel mai usor doua puncte diametral opuse decat daca ar merge pe suprafata aproximativ sferica. Ceea ce Hawking enunta teoretic Marinica demonstreaza acum practic…

Castigatorul premiului Nobel pentru economie, Florica “Nasbarogea” Tudose, s-a tinut de cuvant si a facut publica metoda prin care a reusit sa faca economie toata viata: s-a ferit tot timpul de femei. Cartea lui Florica, reprezentata de o foaie intre coperte, a avut un succes nebun, reusind totodata sa mai scada natalitatea chinezilor gazduiti in Dom, fosta Piata Victoriei.

Printr-o ordonanta de urgenta, Casa Poporului a devenit in sfarsit a poporului, fiecarui cetatean ramas in tara (in jur de 60.000 dupa spusele lui Lyn G) fiindu-i oferit cate un scaun prin salile uriase de marmura. Cetatenii si-au luat insa fiecare scaunele cuvenite acasa, lasand altele in loc, dar mult mai moi. Lyn G se aproprie astfel tot mai mult de fotoliul de presedinte, care si el se prea poate sa fi fost inlocuit.

Vanzatorul de labe de scafandru special concepute pentru filipinezi, Gigel Becali, si-a anuntat oficial candidatura la presedentie. Daca il va bate pe Lyn G, Gigel va deveni primul Becali presedinte dupa 547 de ani de incercari. Daca nu il va bate pe actualul ministru al culturii, Gigel a promis ca il va da gratis pe Babanel Nicolita la Al Chichirichimichi, scazand astfel numarul de autogoluri din dreptul echipei Stelei, aflata momentan in cantonament la Alunu.

Tratatul de la Elodieni a fost semnat de cei mai potenti oameni ai tarii, Marinica Haoking si Florica “Nasbarogea” Tudose. Pe principiul “orice ar spune lumea despre tine, sa stii ca diploma din buzunar nu ti-o va lua nimeni”, cei doi intelectuali au ajuns la concluzia ca singura universitate care se preteaza la noul lor principiu este Spiru Haret, din bancile careia amintitii au si iesit asa cum au iesit. Tara e in sfarsit plina de oameni cu facultati. Putini, dar buni. Senzational: tratatul a fost activat in direct cu Dan Daniel Danut Diaconescu. Nu ratati la 04:58, tot in direct, episodul 17.349 Elodia: a fost gasit omul care a descoperit punga de sub acel bustean!!!

La Jocurile Olimpice de iarna desfasurate in statiunea Olimp, sportivul Filipache Eufrosina (al doilea este numele de familie) a obtinut medalia de argint la sarituri cu schiurile, practicand noua pozitie in zbor, in forma literei “O”. Desprinzandu-se de pe zona de elan, lui Filipache i-au cazut schiurile si din instinct s-a ghemuit. Norocul lui a fost ca arbitrul i-a dat startul prea devreme si l-a prins din urma in aer pe precedentul saritor, cazand din pacate cu putin in spatele acestuia…

Dan Daniel Danut Diaconescu sustine vehement ca celebra formula E=mc² ascunde de fapt simboluri mistice cu privire la Elodia. “c”-ul ar putea proveni de la Cioaca, puterea ar insemna ca pe Cioaca l-a ajutat cineva, probabil cineva la fel de puternic ca el. Intrebarea care se pune: ce se ascunde in spatele “m”-ului? Nu ratati viitoarele 350 de episoade senzationale in care acest “copil cu parul alb” se chinuie sa dezlege cel mai mare mister al universului.

Reusita spectaculoasa a inotatorului Romica Carliont, cel care a inotat in amonte in stilul broasca, din bratul Sfantu Gheorghe si pana in Muntii Padurea Neagra, a fost umbrita dupa ce, o reportera isteata l-a intrebat, la intoarcerea in tara in aval prin stilul fluture, prin cate tari, respectiv capitale, trece Dunarea? Romica a raspuns elaborat: “Nu stiu domnisoara. Eu am vrut sa trec dinspre Calarasi spre Silistra, la bulgari. Facand ca broasca, m-a scurs a naibii apa pana in delta. Apoi mi-am zis: eu sunt Romica Carliont! si am inceput sa dau nebuneste din maini. M-au vazut nemtii cand inotam intr-un parau de 20 de cm. Voiau sa ma scoata si hop, Romica a facut intoarcere brusca. Vazand ca e mai usor de inotat invers, am schimbat stilul. Abia la intoarcere am vazut ca spre Silistra se poate trece si cu bacul…”

Suntem mandri sa anuntam ca problema barajului de la Elodieni, construit in 2386 pe paraul Hartibaciu, a fost in sfarsit rezolvata. Dupa ce a fost construit gresit cu concavitatea spre lacul de acumulare, crescand astfel presiunea pe centru si evitand distribuirea fortei pe margini, spre munte, muncitorii au inlaturat capriorii care sustineau betonul pentru ca pur si simplu nu mai era nevoie de ei. Inginerii au venit cu o solutie admirabila: au schimbat cursul Hartibaciului, care abordeaza acum invers barajul! Lucrarile au durat ce-i drept 161 de ani, insa acolo se obtine acum energie electrica pentru intreg satul Elodieni, mai precis pentru noul sediu OTV, situat in groapa de gunoi a satului de pelerinaj…

Dupa doar doua saptamani de la publicarea studiului revolutionar asupra gaurilor de vierme, savantul Marinica Haoking, nascut din mama romanca si tata filipinez, loveste din nou! Marinica e de parere ca steaua aflata la cea mai mare departare de pamant, acest pamant pe care se joaca inclusiv fotbal, este echipa vanzatorului de labe de scafandru, Gigel Becali. Iata ca savantul, pana acum un diplomat desavarsit, loveste dur in clubul inca aflat in cantonament la Alunu. Giorgiovani a sarit in apararea varului, avandu-l desigur alaturi pe mult indragitul Shite Scuip. Marinica este incoltit.

Gigantul software Adobe, mutat in urma cu ani buni in fosta herghelie de la Jegalia, a lansat un feature care va ajunge pe cateva milioane de computere. Si nu e malware!!! Este vorba de prima aplicatie la care au lucrat exclusiv romanii, ea permitand in premiera, cu o singura apasare de tasta si desigur o camera web, transformarea live a oricarui bastinas in filipinez. Utilizatorul va sti apoi cum anume sa-si tina fortat ochii, nasul, pometii, gura, parul si restul corpului pentru a parea un veritabil asiatic, astfel putand intreprinde lejer afaceri in centrele prospere detinute de filipinezi.

Celebra scriitoare Nikita, ruda indepartata a personajului care a dat peste cap televiziunea prin secolul 21, a scos o noua carte intitulata “Baiatu’ meu”. Spre surprinderea multora care probabil se asteptau la altceva, cartea contine dieta spectaculoasa cu ceafa de porc: doua portii la micul dejun, trei la pranz si inca doua la cina. Opera urmeaza sa fie tradusa in cel putin zece limbi. De porc, fireste.

Dan Daniel Danut Diaconescu, acest “copil cu parul alb”, e deosebit de bucuros ca sediul sau are in sfarsit curent suficient, acum ca a fost rezolvata problema barajului de la Elodieni. Danut marturiseste in stilu-i caracteristic ca a fost nevoit sa se alimenteze prin rostogolirea a cinci babute prin platou, chipurile posedate, dar si printr-un mecanism complex care scotea curent din markerul domnului Bratu Jr., folosit intens prin aer dar si pe hartiile duplex de pe pereti…

Singura inchisoare activa din tara este cea de la Sclifosesti, acolo unde sta inchis Haralambie Zorro, temutul falsificator de masti antigripa, servetele parfumate sau leucoplast cu rivanol. Cat timp Haralambie este prieten cu puscaria, cetatenii pot circula in deplina siguranta pe strazi, impacati cu gandul ca pot cumpara produse originale direct din farmacii…

Soferul de autobuz care cobora turisti in salinele de la Targu Ocna, cunoscut numai drept “cartita” (poate datorita conditiilor de lucru), a uitat lista de manevre “5 la stanga, 3 la dreapta, 2 stanga, dreapta, interzis in fata, 4 la stanga, iar stanga, gresesti daca faci acum dreapta, acum poti sa faci dreapta, tine-o asa tot in fata, 3 la stanga si 5 la dreapta pana la peretele din lemn, cu usa” izbindu-se de un zid dupa intrarea intr-o galerie parasita. Cartita a iesit cu autobuzul pe partea cealalta a muntelui, facand si traseul celor 300 de scari de la Slanic Moldova. Turistii, majoritatea batrani, s-au bucurat din moment ce, cu picioarele proprii, nu ar fi avut nicio sansa sa urce respectivul traseu.

Pornit in urma cu doar o saptamana, reactorul 3 al centralei nuclearo-electrice de la Cernavoda a fost oprit dupa ce omul raspunzator cu racirea pe baza de apa grea nu a mai putut stropi cu furtunul camera de reactie. Angajatul calcase de fapt pe furtun si in numai cateva secunde sistemul automatizat a inchis tot ansamblul. Cum primele doua reactoare s-au stricat de mult, jumatate de tara a ramas in bezna. In mod absolut surprinzator, Dan Daniel Danut Diaconescu a avut, cand multe televizoare nu mergeau, o audienta de 30, poate chiar 40 de milioane de telespectatori…

Dupa succesul rasunator al campaniei “Explore the Carpathian Garden” din anul 2010, atunci cand cu un logo de duzina tara a fost promovata excelent, iata ca oficialii romani s-au hotarat sa renunte cu totul la logotip, izotip si slogan, declarand ca nu mai e nevoie de asa ceva. Principalul obiectiv turistic este Lacul Morii, acolo unde filipinezii desfasoara afaceri prospere, ajutati si de linia de tramvai 41, dar si de recent inauguratul canal Lacul Morii – Mara Neagra. Lyn G, actualul prim ministru, le multumeste inca o data celor din arhipelagul filipinez pentru ca brandul lor de tara inca se mai numeste: “If you want to visit Philippines, please travel to Romania”.

Consortiul spaniol BEHEHE – PIPIMI a prezentat in premiera noul logo turistic al satului Elodieni, unde din intamplare se afla si sediul televiziunii viitorului presedinte al tarii, Dan Daniel Danut Diaconescu. Surprinzator, logo-ul prezinta numai o frunza cu trei nervuri. Senzational, se pare ca este vorba chiar de frunza gasita la marginea satului, cu o urma de talpa numarul 40, exact acelasi numar purtat de Elodia. Detalii in urmatoarele 954 de emisiuni, in direct de la ora 03:45 din groapa de gunoi din Elodieni.

Tora Pora, ruda indepartata a celebrului personaj Andreea Pora – inamicul numarul 1 al lui Dan Diaconescu inainte de primul sau mandat de presedinte din cele 12 (dupa modificarea constitutiei si votarea ei de catre 99.97% dintre romani) – a reusit in sfarsit sa obtina jobul mult ravnit la televiziunea OOTV, fiind reportera speciala in emisiunea “Trei babute posedate intr-o barca” moderata de temutul puscarias Beaurom K. Beaurom.

Ministrul finantelor Prapastian Vladescu a anuntat ca sunt sanse infime ca TVA-ul sa mai creasca pana la sfarsitul anului. Astfel, valoarea ramane la 113%, mentinand entuziasmul filipinezilor care intreprind afaceri prospere cu labe de scafandru, sepcute cu ventilator si leucoplast cu rivanol pe o parte si lipici pentru muste pe cealalta…

Centrul de cercetare spatiala de la Cochirleni a identificat o noua planeta posibil locuita, aflata in galaxia Dunarea3S, la stanga de constelatia AndroPreda, numita asa dupa profesoara Eufrosina Preda, cea de care radeau copiii la scoala ca seamana cu un barbat. Planeta a fost descoperita chiar de catre savantul Marinica Haoking, cel care nu poate sta locului nici macar o clipa. Marinica pretinde ca va ajunge acolo intr-o buna zi, folosindu-se de teoriile viitoare pe care este convins ca le va enunta.

S-a rezolvat in sfarsit problema inundatiilor din intreaga tara. Raurile au acum diguri inalte de ambele parti, formate din gunoaie. NASA a dat si un comunicat de presa, spunand ca aceste formatiuni se vad si din spatiu, ele depasind in grandoare Marele Zid Chinezesc.

Teddy Bear Grylls a filmat o emisiune in Transilvania, unde s-a intalnit cu un urs brun. Surprinzator, Grylls a putut sa se apropie la cativa centimetri de urs, deoarece acesta era ghiftuit cu jeleuri, ciocolata si praline de cea mai fina calitate. Teddy Bear avea sa afle mai tarziu ca acel urs era si singurul ramas in natura, restul fiind internati la spitalul de diabet Malaxa din capitala…

Dupa opt luni de la evadarea celor trei nebuni din cadrul spitalului Alexandru Obregia – zis si numarul 9 – politia inca nu a reusit sa-i prinda. Purtatorul de cuvant al politiei, Christian Baros, a declarat ca este imposibil sa-i mai distinga de restul cetatenilor. Nebunii ramasi in spital plang ca nu mai au suficienta forta pentru a muta cladirile langa fostele herghelii de la Jegalia, asa cum intentionau.

A fost in sfarsit prins hotul care a fugit cu monedele aruncate de turisti in fantana de la manastirea Cozia. Acesta este chiar Gheozvarl Adamescu, celebrul barbat de care se lipesc furculitele, tacamurile si alte obiecte metalice. Judecatorul, un tip mai sentimental si folozof, i-a dublat pedeapsa intrucat a considerat ca a furat, pe langa monede, si dorintele atator oameni. Gheozvarl spune ca va ataca decizia la CEDO, declarand ca nu avea nici cea mai mica intentie sa plece cu acele monede…

[sursa: yuppy.ro]