Cerere marire salariu

Cerere marire salariu:
“Draga domnule $ef,
Dupa cum $titi, preturile au cre$cut in ultimul timp $tanjenitor de mult, iar $alariul no$tru a rama$ acela$i ca $i acum cativa ani.
$per ca veti lua unele ma$uri pentru a imbunatati $ituatia, mai ale$ acum, in perioada concediilor.
A$teptam ve$ti de la dumneavoa$tra.
Cu re$pect,
$imona $tefane$cu.
P.$. Tocmai am auzit-o pe $ecretara dumneavoa$tra ca va pregatiti $a plecati, a$a ca va dore$c $a aveti un week-end placut la $inaia!
***********************
Draga Simona,
Si eu NUmar cu nerabdare zilele pana la concediu.
Anul acesta a fost un an greu NU NUmai pentru voi, ci si pentru mine, mai ales din cauza aNUntarii NUntii fiului meu (apropo, sunteti cu totii invitati la cuNUnie).
NU ma gandeam ca asta va fi o problema, dar tinerii NU sunt usor de impacat.
ANUntul pe care il asteptati NU va fi facut prea curand.
NU va doresc altceva decat sa aveti parte de zile frumoase si sa NU duceti lipsa de nimic.
Restul, aNUl viitor.
Cu neNUmarate multumiri pentru activitatea depusa,
Seful vostru,
NUtulescu DiNU

Devoratorii de mall-uri

Acolo unde ţoala contează
PRÊT-À-PORTER ● Extravaganţa s-a nãscut înainte şi a crescut semnificativ dupã
Mall-urile s-au schimbat, s-au înmulţit, însă de-a lungul anilor un singur lucru a rămas la fel: modistul de mall. El se confundă până la contopire cu acea persoană care ar vrea să treacă drept misterioasă, dar a cărei vedenie îţi rămâne pe retină ca o muscă cu picioarele înfipte-n miere.
În ziua în care a apărut primul mall în oraş, mai multe categorii de indivizi s-au bucurat. Finanţiştii au preamărit progresul “c-avem şi noi, ca orice ţară civilizată”, proprietarii de apartamente din vecinătate s-au desfătat cu gândul meschin că specula a supravieţuit tranziţiei, cetăţenii posesori de merţane au rânjit în barbă că pot să-şi exhibe talentul, blondele au empatizat cu bucuria celor din urmă, vipurile că în sfârşit se pot lăsa admirate în toată splendoarea de carne şi oase, mai ales oase, cinefilii că au unde. Şi tot aşa. Desigur, au fost şi oameni normali care au primit vestea ca pe o ştire oarecare, ca şi cum în loc de becuri vor putea folosi de-acum înainte neoane ecologice. Prrrrbbbtt! Şi ce?!

MODISTUL DE MALL. Nu îmi mai amintesc ziua istorică în care am păşit prima oară în mall, pătruns de importanţa momentului, dar îmi amintesc sentimentul de frustrare provincială declanşat în faţa frizurilor desăvârşite ca în desenele animate japoneze şi a nădragilor avangardişti mulaţi, perfect încadraţi în “trend”. De-atunci şi până-n zilele noaste, mall-ul s-a mai lărgit, a mai căpătat nişte rulante, nişte locuri de parcare, niscaiva firme, pardon, branduri în plus, însă un lucru a rămas neschimbat: individul(-a) vizitator încadrat într-un tipar specific şi inconfundabil. Dacă ne-am închipui că suntem deja la mall şi ne-am da jargonauţi, el s-ar numi în acest limbaj specific novator: “Fashion-ist de mall”. Pe româneşte i-am putea spune Modistul “de” sau “dă” mall. Fie el femeie sau bărbat, modistul dă mall este de obicei acea apariţie care se vrea misterioasă, dar niciodată nu trece neobservată, se mişcă voluptos ca o Naomi Campbell pe catwalk, poartă ţoale mulate măcar pe o parte a corpului şi îşi trece mâna prin păr ca în reclama la şamponul antimătreaţă, după ce a rămas fără ea, evident. Apoi, se uită pătrunzător pe deasupra, ca şi cum s-ar îndrepta chiar acuş, puşcă, înspre un scop neaccesibil muritorilor de rând.

De ce merg oamenii la mall? Iată o întrebare la care după o oareşce experienţă în peregrinări prin locul cu pricina aş putea face un spectru, la fel ca Ildiko, mirosind preşul de la intrare. Categoriile se pot ghici printr-o percepţie transcendentală născută dintre misterele stilului vestimentar. Recunosc că-mi place la mall. Aici tocurile cui nu par extravagante, părul albastru este cool, piercingul e normal şi în general tot ce este uşor ieşit din tiparele vestimentare ale străzii, aici e la locul lui. A nu se intui o pledoarie pentru cele enumerate, ci o formă de exaltare în faţa toleranţei acestora. O toleranţă câştigată prin îmbrăţişarea pastişei născute fie din spirit de turmă, fie din snobism. Sau pur şi simplu o formă de exaltare în faţa toleranţei faţă de originalul “jemanfishist”. Adică da, să se îmbrace, domnule, fiecare cum vrea, că e dreptul lui, indiferent pe cine copiază, după cine se ia sau ce licurici îi patinează pe creier. Şi totuşi ce îi deosebeşte între ei pe modiştii care merg la mall? O întrebare care te poartă precum covorul fermecat al lui Aladin către izvoarele filozofiei moderne, direct la profunda zicere “haina face pe om”. Aşadar după “ţoala” de pe el/ea putem să distingem următoarele categorii.

ŢOAPA. Dacă o ţoapă şi-ar face mea culpa, ea ar suna cam aşa: Dacă toate ţoapele merg la mall, eu de ce nu?! Port din creştet până-n tălpi mărci celebre ciordite de “băeţii” de la Vitan şi-mi stă bine. Am şi tocuri, şi minte, antrenată pentru un singur scop belicos: să stârnesc invidia, stima şi respectul în rândul celorlalte ţoape, să moară de ciudă toate caprele care n-au Christian-Dioare ca mine. Port tot ce e mai sclipicios, blănos, mare şi pompos. Hai sictir, că nu ştii ce se poartă!

DIVA NECUNOSCUTÅ. E stilată. Arată beton. Coafura rezistă. O ştii de undeva, dar totuşi îţi dai seama că nu. Părul îi flutură pe rulanta de la mall. Coafura rezistă. E modernă şi sobră ca un star de cinema. Neapărat, poşeta e purtată cu o neglijenţă studiată pe mâna dreaptă, ceea ce îi conferă o eleganţă misterioasă, ca în reclama în care plouă şi coafura rezistă. Vine fără un scop anume, se plimbă graţios, poate caută ceva, poate nu. Tot ce contează e coafura: rezistă.

VEDETA. Este o tânără care la diferite intervale anuale merge la diferite televiziuni sub pretextul să cânte. Lumea nu prea apucă s-o vadă, aşa că vedeta vine la mall să bea un cico sau să se coafeze în aşa fel încât să conserve şi să sporească numărul celor care o arată cu degetul şi o strigă pe nume. Discret, împarte în stânga şi-n dreapta zâmbete milostive în faţa neputinţei vizitatorului de mall de a o recunoaşte, ridicând sprâncenele spre îndrumarea salvatoare “Da, eu sunt”. Vedeta de mall este de obicei blondă, cu haine în “trend” şi cu un machiaj uşor şters pentru a induce senzaţia de incognito, plăcută fanilor.

GHIOLBANUL. Este bărbat, vara poartă maiou şi iarna trening sau geacă neagră de piele cu gulerul ridicat. De obicei este burtos şi poartă la gât o zgardă preţioasă sau răsuceşte pe deget un breloc inscripţionat cu cercuri. Rade instant două tăvi pline de junk-food, râgâie înduioşător şi fumează în spaţiul de nefumători. Resturile le aruncă rapid pe masa neocupată din spate pentru că nu are idee cum arată şi unde se găseşte tomberonul. Este în compania altor ghiolbani care scuipă pe jos, vorbesc tare ca surzii şi fac evaluarea sexuală a “păpuşilor” care le traversează domeniul ad-hoc.

ADOLESCENTUL COOL. Şi el, şi prietena lui au capse. Dacă n-au capse, au cercei. Ea are în plus şi ştrasuri. Amândoi poartă numai ginşi. Ai lui sunt de obicei cu turul aproape de pardoseală, ceea ce, dacă mai era nevoie, îi întăreşte aerul rebelo-occidentalo-cool. Amândoi au nasul găurit şi pentru fiecare ieşire la mall necesită un tub de fixativ de persoană, pe şuviţele tăiate în stilul “ţepi”. Ţoalele lor sunt cool, filmele pe care le văd sunt cool şi, în general, totul e cool!

VÅNÅTORUL. Este gelat sau tuns scurt, proaspăt. Indiferent de ce poartă – tricou mulat, sacou sau cămaşă, o face cu prestanţă de mahăr. Atitudinea lui dominatoare îmbie vrăbiuţele rătăcite să-i dorească aripa protectoare. Vânătorul de mall stă tolănit la cafenea mai ales pe scaunele din exterior şi observă cu ochi de terrier prada candidă, blănoasă şi roz ieşită din vizuină. Se spune că la începutul mallului gardienii din parcare admirau cu multă plăcere şi bucurie rezultatele palpabile ale măiestriei vânătorului de mall. Exemplare năbădăioase din fondul cinegetic zguduiau din ţâţâni cuştile 4X4 ale proprietarilor

.… ŞI PRADA. De multe ori prada vânătorului de mall se poate confunda. Adică vânatul se poate asemăna cu vânătorul şi chiar de multe ori se contopeşte cu acesta.

LOISIR ŞI ANDURANŢÅ. În concluzie, la mall e ca oriunde în altă parte. Unii se duc că au treabă, alţii de chichi, alţii de foame. Unii se duc să piardă timpul, alţii sunt târâţi aici de împrejurări şi suportă adevărate teste de rezistenţă în faţa atâtor temperamente şi figuri adunate la un loc sub cupola mall-ului. Sunt unii care vor să epateze, alţii pe care nu-i interesează nimic, nici măcar propria persoană. Unii se duc să-i vadă lumea, alţii s-o vadă ei pe ea. Şi s-o comenteze. La mall e o lume la fel de variată ca pe orice stradă din centrul Bucureştiului. De fapt, la mall e o Românie mică, mică, în miniatură. Cui nu-i place să stea acasă. Mie-mi place la mall.

Umor…

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori?

Citate amuzante

Citate amuzante:

– Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)

– Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)

– Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

– Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)

– Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)

– Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)

– Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)

– Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)

– Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)

– Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)

– Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)

– Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)

– Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)

– Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)

– Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)

– Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)

– Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)

– Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)

– Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)

– Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)

– Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

– Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)

– Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)

– Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker – in rolul lui Carrie din Totul despre sex)

– Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)

Year 2012

Cu toate că nu au trecut testul anului 2000, teoriile sfârşitului lumii cunosc acum un reviriment legat de anul 2012. Se pare că tot mai multe argumente converg spre concluzia că în acel an ceva cu totul surprinzător şi inimaginabil se va petrece cu planeta noastră şi implicit cu noi, locuitorii ei. Înainte de a accepta sau respinge aceste argumente, e bine să le cunoaştem. Şi bineînţeles, să ne întrebăm: suntem oare pregătiţi pentru anul 2012?

Planeta Pamânt se manifestă ca un imens circuit electric. Există un fel de cavitate electromagnetică situată între Terra şi ultimul strat al ionosferei, la aproximativ 55 km distanţă de suprafaţa pământului. Proprietăţile rezonante ale acestei cavităţi magnetice terestre au fost descoperite de fizicianul german W. O. Schumann între anii 1952 – 1957, şi ele permit măsurarea frecvenţei vibratorii medii a planetei noastre.

“Bătăile inimii” Pământului se accelerează

Rezonanţa Schumann este prezentată de geofizicienii contemporani drept “bătaia inimii” planetei noastre. Aceasta a avut o valoare constantă de 7,8 Hz timp de mii de ani. Însă începând cu anul 1980, s-a observat o accelerare, mai întâi lentă, apoi din ce în ce mai rapidă (dupa 1997), până când a atins astazi valoarea de 12 Hz. Creşterea frecvenţei vibratorii a planetei noastre face ca 24 de ore de viaţă pe planeta noastră să corespundă de fapt cu numai 16 ore reale, în termenii timpului terestru. Pare o explicaţie destul de plauzibilă pentru criza acută de timp cu care ne confruntăm la ora actuală…

Iar curgerea timpului terestru se va mai accelera, pe masură ce ne apropiem de “Punctul Zero”, care corespunde inversării polilor magnetici ai Pământului. Căci dacă 24 de ore ale zilei reprezinta încă, la ora actuala, 16 ore efective, diferenţa dintre acestea se va mari exponenţial, astfel încât la trecerea prin Punctul Zero, pe care unii îl situează la sfârşitul anului 2012, 24 de ore din anul 1980 vor corespunde la 0 ore efective. Altfel spus, timpul terestru nu va mai exista! Consecinţele acestui fenomen sunt incalculabile şi sfidează orice imaginaţie: întreaga planetă şi toti locuitorii ei vor trece într-o altă dimensiune!

Creşterea frecvenţei de rezonanţă Schumann se traduce prin scăderea progresivă a densităţii planetei, fenomen ce a fost observat şi identificat de clarvăzătorul brazilian Triguerinho, încă de la începutul anilor ’80.

Omul este supus, ca toate creaturile Terrei, efectelor acestei schimbări: simptome fizice cum ar fi migrenele, oboseala cronică, crampele musculare, simptome ale gripei, vise intense mai degraba fanteziste decât minunate. Şi mai cu seamă, corpul uman devine din ce în ce mai sensibil. Modificarea cea mai spectaculoasă are loc însă la nivelul ADN-ului uman, care pare a fi acum reprogramat de Inteligenţa Cosmică. Ca urmare, intuiţia se dezvoltă mai repede, ca şi toate capacităţile paranormale ce derivă din ea. Al treilea ochi începe să se deschidă şi chiar ochii fizici se transformă pentru a se adapta Luminii şi frecvenţelor ei mult mai elevate.

Calendarul Maya a prezis sfârşitul epocii actuale în 2012

Scriitor, şi ghid la locurile sacre ale planetei, Gregg Braden s-a făcut cunoscut prin cărţile sale “Trezirea la Punctul Zero: iniţiere colectivă” şi “Translaţia între lumi”. După ce a trăit, în tinereţe, două experienţe de moarte clinică (NDE) şi a avut o carieră profesională strălucitoare ca inginer de aeronave, a început să ţină conferinţe şi seminarii în întreaga lume. Gregg Braden a dovedit ştiinţific trecerea prin centura de fotoni şi încetinirea gradată a perioadei de rotaţie a planetei Pământ. Tot lui îi aparaţine demonstraţia ştiinţifică a creşterii frecvenţei de rezonanţă a Terrei (rezonanţa Schumann). Braden consideră că, atunci când planeta noastră nu se va mai roti deloc iar frecvenţa ei va atinge valoarea de 13 Hz, vom fi în “Punctul Zero” al câmpului ei magnetic. După două sau trei zile de repaus, ea va reîncepe să se învârtă în sens contrar, ceea ce va determina inversarea polilor magnetici ai Terrei.

Din aceasta, Gregg Braden deduce o serie de consecinţe:

1. Timpul va părea că trece din ce în ce mai repede pe masura ce ne apropiem de “Punctul Zero”. La ora actuală, frecvenţa Schumann a Terrei este de 12 Hz şi se preconizează ca la 13 Hz se va opri. Provocând inversarea polilor magnetici, traversarea Punctului Zero va însemna totodata translaţia omenirii într-o dimensiune superioară, a patra, care este la rândul ei o treaptă către cea de-a cincea dimensiune. La acest nivel de evoluţie, gândurile şi dorinţele noastre se vor manifesta instantaneu (fapt care corespunde planului astral). Acest Punct Zero este menţionat de calendarele sacre ale omenirii, cum ar fi misteriosul Ţolkin ? calendarul mayaş ? care prevede sfârşitul actualului ciclu al omenirii în decembrie 2012. După saltul în cea de-a patra dimensiune, prevăzut a avea loc înainte de sfârşitul anului 2012, în 2013, conform acestor teorii, vom trece în cea de-a cincea dimensiune.
2. Trecerea în altă etapă la Punctul Zero, prezisă de diferite tradiţii cu mii de ani în urmă, este pe cale de a se realiza. Aceste salturi au loc o dată la 13.000 de ani, ceea ce echivalează cu o revoluţie completă a Soarelui nostru în jurul Soarelui central al galaxiei noastre.
3. Se pare că după trecerea prin Punctul Zero, Soarele va răsări la Vest şi va apune la Est. Mai multe texte străvechi descriu astfel de transformări radicale în trecutul îndepărtat al omenirii.
4. Cea mai mare parte a tehnologiilor cunoscute nu vor mai fi operaţionale. Excepţie face utilizarea energiei libere, decoperită de Tesla în urmă cu un secol, propusă în diferite etape unora dintre guvernele noastre de către extratereştri, dar ocultată şi interzisă de o conspiraţie mondială.

Calendarul Maya a prezis toate aceste schimbări şi faptul că vom reveni la ciclurile naturale bazate pe armonia universală.

Cum va fi translaţia într-un alt plan?

Prin urmare, creşterea frecvenţei de vibraţie a planetei noastre implică şi elevarea frecvenţei de vibraţie a locuitorilor săi, ceea ce determină efecte asupra organismului dar şi elevarea conştiinţei, chiar dacă evenimentele actuale contrazic aceasta (vezi războaiele şi conflictele la nivel mondial).

Alte semne: câmpul magnetic al planetei s-a diminuat, iar mişcarea ei de precesie s-a modificat. Mai mult, polii magnetici ai planetei au început deja să se deplaseze puţin câte puţin. Toate acestea vor continua şi ne indică în mod clar că ne îndreptăm spre transformări planetare de importanţă cosmică. Este dificil de descris în cuvinte un eveniment atât de rar şi de special. Un salt similar s-a produs deja în constelaţia Pleiadelor, dar în urmă cu foarte multă vreme.

Sigur că nimeni nu poate spune exact ce se va petrece atunci, însă putem trasa unele repere. Înainte de 2012, sufletele evoluate de pe planeta noastră vor face acest salt şi astfel vor deschide poarta ascensională şi pentru alţii care le vor urma. Unele fiinţe, care deja s-au orientat către Dumnezeu cu credinţă şi sinceritate, vor realiza Ascensiunea cu propriul lor corp fizic sublimat, în timp ce altele îşi vor părăsi acest corp fizic pentru a se regăsi într-un alt plan, cu un corp subtil mai apropiat noii frecvenţe de vibraţie.

Inversarea polilor magnetici – evidenţiată de datele culese de sateliţi

Polul nord magnetic terestru este într-o constantă deplasare. La ora actuală, tinde să se apropie de polul nord geografic (care coincide cu polul sud magnetic). Unii oameni de ştiinţă consideră că această inversare a polilor magnetici ai Terrei va avea loc în curând.

Extras din revista”Sciences et Avenir” (Ştiinţa şi viitorul) din iunie 2002: “Analizând datele culese de doi sateliţi ? Oersted, lansat în 1999, şi Magsat, lansat cu 20 de ani mai devreme ?, o echipă de specialişti de la Institutul de Fizica Pământului din Paris a remarcat variaţii importante ale câmpului magnetic terestru. Să fie acesta semnul inversării polilor magnetici ai Pamântului, eveniment care are loc la aproximativ 250.000 de ani? Nu putem afirma aceasta cu certitudine. Mai degrabă putem bănui că intensitatea câmpului magnetic fluctuează, scăzând şi apoi revenind, fără a se modifica polaritatea câmpului magnetic terestru. Astfel de fluctuaţii au mai avut loc în trecut. Inversiune sau fluctuaţie, nucleul terestru pare a fi agitat însă de furtuni intense.”

La Montauk nimeni nu a putut vedea dincolo de 2012

În cadrul Proiectului Montauk, despre care doi dintre participanţi (Preston Nichols şi Al Bielek) au făcut dezvăluiri cutremurătoare într-un interviu de peste 9 ore, informaţii structurate şi în cărţile lui Preston Nichols şi Peter Moon, s-au realizat experienţe de proiectie în timp. Cercetătorii care au lucrat la Proiectul Montauk au construit, pe baza unor informaţii provenite din surse extraterestre, un dispozitiv cu ajutorul căruia trimiteau diverse persoane în timp şi le ghidau acolo pentru a descrie ce vedeau. Al Bielek a fost unul dintre “călătorii în timp” şi iată ce răspunde el reporterului la întrebarile legate de anul 2012:

Reporter: Care este cel mai depărtat punct din viitor în care au fost trimişi oameni în cadrul Proiectului Montauk?
Al Bielek: Anul 10.000 d.C.
R: Deci viitorul este acum stabilit până în anul 10.000 d.C.?
AB: Da. Este ca o realitate din vis. Nimeni nu a găsit un viitor tangibil, al lumii fizice, dincolo de 2012. Este ca un zid abrupt dincolo de care nu mai este nimic.
R: Profeţiile vorbesc despre o transformare planetară în acea perioadă.
AB: Curios, nu-i aşa?
R: Care este previziunea dvs. pentru viitorul speciei umane?
AB: Va supravieţui.
R: De ce s-a menţionat la un moment dat că anul 2011 a fost ultimul an în care subiecţii experienţelor au putut vedea ceva tangibil?
AB: Calendarul mayaş prevede pentru perioada 2011 ? 2013 un fel de barieră. Persoanele clarvăzătoare au confirmat că în jurul anului 2013 este o barieră de care ele nu pot trece.
R: Asta nu înseamnă că nu este nimic dincolo de acel an.
AB: Nu. Este ascuns percepţiilor noastre. Nu se poate vedea nici măcar cu o maşina a timpului. Mulţi se întreabă dacă vor mai avea controlul asupra omenirii dupa 2013.
R: Se pare că avem de a face cu o elevare a conştiinţei pe măsură ce ne apropiem de translaţia în cea de-a patra dimensiune.
AB: Într-adevăr. Sunt ceva dovezi în direcţia asta.
R: Se discută mult despre ideea translaţiei într-o a patra dimensiune. Ce înseamnă aceasta?
AB: De fapt, înseamnă trecerea la o frecvenţă de vibraţie superioară. Este de asemenea în legatură cu conştientizarea faptului că nu suntem separaţi de Creatorul nostru. Este un eveniment de genul celui numit de creştini “revenirea în Glorie”. A doua venire se referă mai degrabă la o stare interioara, decât la o fiinţă care vine şi stabileste o ierarhie.
R: Când se va realiza complet această translaţie?
AB: A patra dimensiune este mult mai plină de viaţă. Este o dimensiune în care predomină compasiunea, înţelegerea şi iubirea. Trecerea definitivă la cea de-a patra dimensiune cred că va avea loc între anii 2003 şi 2013.
R: E interesant că şi prin metodele de divinaţie I-Ching se prevede un sfârsit în anul 2012.
AB: Da. Nimic nu va mai fi la fel pe Pământ. Transformarile au început deja. Suntem martori la “dispariţia” celei de-a treia dimensiuni a vieţii.

Cum sa faci o manea de succes

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza – 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele – cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe – conjugare si acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu’ copilu’ meu si din seria casa – as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu’.