O zi din viata unui manelist…

O zi din viata unui manelist…

9:00 – Se trezeste
9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si Hi5.
10:00 – Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 – E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 – Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 – Plange, asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00 – Vine alta masina, da drumul la telefon. Canta Denisa.
11:10 – Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos ..
11:20 – 11:30 – Merge pe jos, in telefon canta Guta.
11:40 – Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 – Sta rezemat de un gard, ochelarii pe ochi, fumeaza si da fumul in sus, e smecher acum.
12:00 – Ajunge la Obor.
12:10 – Vede o geaca Harisson Ford, nu are bani.
12:15 – Se hotaraste sa o fure.
12:20 – Vanzatorul il vede.
12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 – Ii fura unui copil telefonul.
13:00 – Il vinde la Obor …
13:01 – E fericit acum, are bani.
13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 – Asteapta masina.
13:25 – In masina, telefonul deschis, canta Denisa.
13:30 – Ii pute gura.
13:35 – Se da jos, se injura cu babele, e smecher.
14:00 – Ajunge acasa.
14:35 – Baga telefonul la incarcat.
14:40 – Intra pe ODC
14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca.
15:30 – Ii da de cap, downloadeaza ultimele manele.
15:45 – Scoate pozele din telefon.
15:50 – La avatar are poza cu masina.
15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [MASS]
16:00 – E fericit, proastele chiar il cred.
16:10 – Ii e foame, manaca o eugenie.
16:15 – Parul ii se plosteste. (Gel la 2 lei )
16:16 – In baie, pune tot tubul de gel in par.
16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.
16:21 – Le pune pe Hi5.
16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 – Isi cumpara o bere, face poze cu ea.
17:20 – Se intalneste cu niste prieteni, de puta madre scrie pe ei.
17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi, ce geaca si-a cumparat.
18:00 – Intra Copilul Minune in disco.
18:01 – E in extax, minune e idolul lui.
18:05 – Se uita cum altii arunca bani, ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari.
18:15 – Bodyguardzii il dau afara.
18:20 – Sta pe bordura.
18:25 – Un rocker ii sparge muia.
18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe Hi5.
18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi, deaia are botul umflat.
19:01 – E fericit, proastele in cred.
19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 – Mananca pe banii lor.
19:40 – Cateva poze nu strica.
20:00 – Pleaca spre casa.
20:30 – Ajunge acasa.
20:35 – Ii e foame.
21:36 – Intra pe messenger.
21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [MASS]
21:40 – Descarca pozele.
21:45 – 22:00 – urca pozele pe Hi5.
22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac, se crede italian.
22:05 – Ii e somn, casca ii pute gura.
22:10 – Ar face baie, dar e prea smecher sa puna apa pe el.
22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar, e smecher italian chiar.

Curiozitati

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Eu tot la porcul ala ma gandesc.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm??? Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…)
(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne…)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune … Porci Norocosi!)

happy pig

Sfaturi pentru soferii bucuresteni

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, masina calca, nu fute!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben: repede ca se pune rosu,
– rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

– Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
– Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
– Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
– Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
– Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
– Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
– Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
– Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
– Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
– Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
– Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Esti retard daca…

Esti retard daca…

* Ai rezolutia de 1024×768
* Folosesti Internet Explorer
* Ai la status ce faci in acel moment
* Ai wallpaper cu masini sau femei
* Ii spui cuiva “viata mea”, “zana” pe mess
* Dai buze inainte sa scrii
* Dai add si ma intrebi cine sunt
* Dai add si intri pe mine si ma intrebi cine sunt si imi dai ignore
* Nu stii sa dai ignore
* Zkhry myjtoh
* Iti sta o jumate de ora sa intre in My Computer
* Nu stii ce e ala torrent
* Ai vista instalat pana in 2008
* Ai la avatar poza cu gagica-ta
* Esti seeder la filme porno
* Nu stii ce e ala seeder
* Ai DC++ stricat
* Nu stii sa reinstalezi DC++
* Nu stii sa configurezi DC++
* Nu stii ce e ala hub
* Nu stii ce viteza ai
* Iti stingi calculatorul cand te duci la masa
* Dai mass cu “brb” (de restul mass-urilor nu mai zic)
* Nu dai search pe google inainte sa intrebi
* Intrebi la fiecare pas
* Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE
* Ai Screen Saver
* Ai Screen Saver facut de tine, cu slide
* NU stii de cat ai HDD-ul
* Nu stii ce inseamna Bookmark
* Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica
* Iti dai numele adevarat pe internet
* Dai restart cand iti da eroare cu Send error report
* Stingi calculatorul direct de la buton
* Pui pe altcineva sa iti caute referat pe internet
* Joci CS si iti pasa ce scor ai
* Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura
* 75% din mailurile tale sunt de la hi5
* Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5
* Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum
* Nu stii ce e ala un forum
* Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru
* Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist
* Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar
* Intrebi daca dai OK sau la “X” cand iti apare o eroare
* Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger
* Daemon tools e antivirus
* Nu lasi calculatorul aprins ca consuma curent sau nu poti sa dormi
* Nu stii ce e ala skype
* Empty Recycle Bin dau numai persoanele autorizate
* Nu stii ce scop are Recycle Bin
* Iti tremura mana pe mouse
* Ai varsat limonada pe calculator
* Nu stii ce e ala USB
* Nu stii ce e ala firewall
* Ai Automatic Updates pornit (in caz ca ai windows cu licenta idiotule nu esti retard, trebuia sa-ti dai seama)
* Dai dublu click pe linkuri
* Dai dublu click pe start
* Adresa ta de email incepe cu www.
* Nu ai adresa de email dar ai ID de mess
* Nu iti stii adresa de email
* Nero e un caine
* Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau
* Esti Web Designer daca ai site pe piczo, neogen….
* HTML e un program de facut site-uri
* Nu stii ce e ala java si vrei sa joci “poll” pe mess
* Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC
* Siteurile cu Bancuri si Poze Amzuante sunt cele mai tari
* Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel
* Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat
* Nu stii ce face Log Off
* Ai Z-ul inversat cu Y
* Cand te plictisesti joci Solitaire
* Nu stii ce e ala Solitaire
* Jocul tau preferat e The Sims
* Castile tale sunt puse invers (caz intalnit in 90% dintre cazuri)
* Zici ca ai antivirus si tu ai doar Kit-ul
* Nu stii ce e aia o arhiva
* WinRar e pentru hackeri
* Daca iti apare mesajul “You have been signed in as a different user” suni la firma
* Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare
* Nu stii ce e ala Blank
* Nu stii care e diferenta intre CD si DVD
* DVD-ul e ala mai inchis la culoare si mai scump
* Nu stii cum sa faci un shortcut
* Nu stii ce e ala shortcut
* Atunci cand stergi ceva de pe desktop nu mai stii unde sa gasesti
* Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie
* Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist
* Imi ceri site-uri de avatare
* Orice poza cu slipici e la tine pe site
* Nu stii ce inseamna Idle
* Nu stii ce inseamna Not at my desk, dar il folosesti
* Ai windows-ul in romana
* Ai BSPlayerul in romana
* Nu stii ce e ala BSPlayer
* Underline se spune “bara deaia jos” chiar daca e de fapt Underscore
* Little Man e filmul tau preferat, ai vazut doar trailerul pe youtube
* Nu stii ce e ala trailer
* YouTube e site de filme
* Ai avut virusul care trimite mass-uri de cel putin 3 ori
* Ai avut virusul care trimite mass-uri macar o data
* Site se scrie sait
* Mouse se scrie maus
* Scrii cu sh, tz, la tabla
* Nu stii decat ca calculatorul tau e Pentium 4
* Intrebi cat e ceasul pe mess
* Atunci cand cineva iti spune sa formatezi calculatorul, crezi ca trebuie sa cumperi altul
* Reinstalarea Windowsului consta in milogirea de verii tai, sau vecinii tai
* Nu ai inteles niciodata ce face refresh
* Nu stii ce e aia refresh
* Cum adica click dreapta?
* Ti se pare ca esti cool cand folosesti cuvantul navighez
* Nu stii ce e aia scroll
* Cand cade netul reintalezi windowsul
* Nu esti niciodata de vina cand se strica calculatorul
* HyperIM e al 2-lea cel mai tare program al tau
* Nu ai flash player instalat
* Cand ceva nu iti merge, e din cauza ca “numai mie mi se intampla”
* Ascunzi Filmele porno intr-un Folder numit “Discret” in C
* Ai versuri din melodiile lui Grasu XXX la status, NU GRASU XXL, Grasu XXX…
* Cu cat dai mai multe massuri cu atat esti mai popular
* Cand stai pe invisible te crezi mai jmecher
* Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible
* Stai aproximativ 1 minut si 30 de secunde sa gasesti litera “P”
* Iesi cu alt+f4 din orice joc, program, chestie…..
* Atunci cand nu merge alt+f4 dai restart
* Id-ul tau are cel putin 3 underline-uri
* Ai peste 10 Id-uri
* NOD32 e unul dintre cei mai periculosi virusi
* Ce e ala bulk?
* Ce e ala spam?
* ID se scrie si citeste aidin
* Reincarci o cartela de cosmote asa
* Imi spui ca ai citit postul ala pe blog “Esti Retardaca”
* Dai mass la grupul antimass
* Ceri oamenilor sa te bage la antimass si tu spargi baraka cu massurile.
* In loc de utorrent zici miu torrent
* Folosesti bitcomet
* Veveritele sunt lezby
* Ma intrebi de ce sunt veveritele lezby
* Nu te regasesti in vreuna dintre astea
* Bagi telefonul la incarcat fara baterie in el
* Ai Yahoo Messenger 9 instalat
* Imi lasi comentariu mai mare decat postul in sine
* Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata.
* Filmezi beat la un concert
* Razi, desi tu ai cea mai serioasa fata de pe pamant in momentul ala
* Cuvintele combinatie si coaie sunt in vocabularul tau zilnic, si esti si mai retard daca le folosesti in aceiasi propozitie
* Faci comanda la taxi pentru adresa unde vrei sa ajungi
* Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul
* Crezi ca toata lumea trebuie sa stie cand “fuck baitza”
* Ai o groaza de treaba de facut, in atat de putin timp si iti faci mereu timp sa-ti aprinzi o tigara si sa o savurezi pe deplin
* Sunt cel putin 3 oameni intr-o conversatie si tu esti singurul dintre ei care fumeaza, suflandu-le in vata sau fluturand tigarea la 2 cm de fata lor in timp ce explici
* Ti-ai sters contul de pe hi5 , esti anti emo, anti manele doar ca asa e la moda
* Nu ma suporti dar imi citesti blogul in fiecare zi
* Copiezi un sms primit care ti-a placut si il trimiti si tu mai departe de sarbatori
* Stai acasa sambata seara
* Faci comanda la taxi si uiti daca ti-a zis aia daca are masina sau nu
* Faci comanda la pizza si dupa ce iti face totalul intrebi :”Mai ieftine n-aveti?”
* Filmezi beat la revelion, si la ora 00:00 tu filmezi pamantul
* Filmezi cu camera invers
* Dai bip pe Skype
* Dai bip pe Cosmote
* Nu stii ce e ala Tetris
* Faci poze cu data pe ele
* Ai alt skin la winamp in afara de cel default

La ce ora plecati catre serviciu?

metrorex

Sondaj METROREX – la ce ora plecati catre serviciu?
Sondajul s-a realizat pe 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit.
Sondajul realizat a relevat urmatoarele:

1. 7:00 – 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoaste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: « ce ma-ta mare imi pui mana pe fund, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai ».

2. 8:00 – 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu “corporatistii”. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 – 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. 10:00 – 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: « frate ! », « coaie », « ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 – >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

articol de Jean Bica

Airbus A380

airbus a380Airbus A380 este cel mai mare avion de pasageri aflat în producţie de serie şi primul avion de mare capacitate cu două punţi complete pentru pasageri. Avionul este cvadrimotor şi oferă zboruri lung-curier de până la 15.200 km. Fiecare punte are câte două culoare, fiind certificat pentru operaţiuni de până la 880 pasageri (tipic, va transporta între 420 şi 620). Avionul a intrat recent în serviciu, prima companie care operează acest model fiind Singapore Airlines.

Istorie

Avionul a fost construit pentru a asigura zboruri de mare capacitate pe rute principale între nodurile importante (şi foarte congestionate) ale marilor companii aeriene. Acoperă o piaţă de nişă, majoritatea liniilor aeriene neavând nevoie de capacităţi aşa mari pentru serviciile lor. La începutul anilor ’90, au existat 3 studii pentru un astfel de proiect, unul produs de Boeing numit VLCT, unul produs de McDonnell Douglas numit MD-12 şi A3XX produs de Airbus. Din cauza pieţei foarte scăzute, care nu putea susţine mai mult de un fabricant, dar şi din cauza crizei asiatice din 1997 ceilalţi s-au retras (McDonnell Douglas fiind şi achiziţionat de Boeing), Airbus rămânând singurul producător pe segmentul de piaţă.

Modelul ales s-a remarcat prin existenţa a două etaje suprapuse, şi a fost botezat A380 (8 fiind o cifră norocoasă în Asia dar reprezentând şi cele două etaje suprapuse). Până la primul zbor, care a avut loc pe 18 ianuarie 2005, dezvoltarea avionului a costat 11 miliarde de euro.

După primul zbor, însă, producţia s-a lovit de nenumărate dificultăţi, care au dus la amânarea livrării avionului cu peste doi ani, din cauza problemelor legate de cablarea avionului (care s-au datorat folosirii a două versiuni incompatibile de software), masei prea mari, aripii care nu trecea testele de rezistenţă şi problemelor generate de furnizori. Astfel, au existat trei amânări, primul avion, care trebuia livrat de la începutul anului 2006, a fost livrat de-abia pe 15 septembrie 2007 către Singapore Airlines, efectuând prima cursă pe ruta Singapore – Sydney.


Design

Avionul a fost gândit pentru a transporta 555 pasageri într-o configuraţie cu 3 clase sau 853 într-o configuraţie cu o singură clasă. Structurile au fost gândite pentru a putea fi folosite şi pe o versiune cargo, şi pe o versiune mai lungă (A380-900) (care, dacă ar fi produs, ar transporta până la 960 de pasageri). Oferă astfel, o capacitate cu 100 de locuri mai mare decât cel mai apropiat avion ca mărime – Boeing 747. Este cel mai mare avion produs în serie, singurul avion mai mare decât acesta fiind Antonov An-225, din care însă nu a fost produs decât un singur exemplar.

Cabina de comandă beneficiază de instrumentaţie digitală cu 6 afişaje LCD şi sisteme fly-by-wire, comandă prin intermediul unui joystick. Se oferă un sistem multifuncţional de afişare pentru planificarea zborurilor, dotat cu tastatură şi mouse. Avionica este şi ea foarte avansată, bazându-se pe un sistem modular integrat, reţelele de date bazându-se pe o versiune adaptată a standardului Ethernet.

Se oferă două motorizări, una cu motoare Rolls-Royce Trent 900, respectiv cealaltă cu motoare Engine Alliance GP7200, ambele oferind nivel de zgomot scăzut pentru operaţiuni pe Aeroportul Heathrow din Londra. 25% din avion este făcut din materiale compozite, precum fibra de carbon. Se folosesc şi aliaje de aluminiu care pot fi sudate, eliminând necesitatea utilizării niturilor.
Pentru pasageri se oferă o cabină dotată cu LCD-uri, şi un spaţiu mai mare decât în cazul altor avioane. Dacă iniţial se propunea dotarea cabinei cu restaurante, cazinouri, şi chiar piscine, aceste propuneri au fost abandonate din raţiuni financiare. Este posibilă, însă, dotarea unora din aceste avioane cu baruri sau duşuri, mai ales pentru clasa I. În mod standard, locurile pentru clasa I şi clasa business vor fi oferite în partea frontală a avionului, la etajul superior (deşi unele linii aeriene doresc amenajarea acestui spaţiu la etajul inferior). Pentru clasa economic se va oferi o configuraţie cu 10 locuri la etajul inferior (tipic 3+4+3) şi 8 locuri la etajul superior (2+4+2 sau 3+3+2).

Aeroporturi

Deşi avionul încape în poarta standard (80X80), aeroporturile au fost nevoite să facă investiţii mari în infrastructură precum lăţirea spaţiului de rulare din cauza aripilor uriaşe şi asfaltarea pragurilor pentru a nu se risca absorbţia de obiecte în motor, ranforsarea podurilor (acolo unde există), achiziţionarea de tractoare capabile să tragă uriaşa greutate a avionului, adaptarea porţilor pentru încărcarea a 500-800 pasageri. În plus, din cauza turbulenţelor provocate la decolare şi aterizare, trebuie asigurată o separaţie de 6-10 mile nautice faţă de următorul avion, mai mult decât în cazul oricărui avion, fiind necesare proceduri noi (avionul este identificat ca Super, nu poate fi încadrat în clasele vechi “Heavy”, “Light” sau “Medium”).

Comenzi

Avionul are 165 de comenzi şi 42 de opţiuni. Pentru a fi profitabil, directorul Airbus a estimat că, odată cu întârzierile, avionul are nevoie de minim 420 de comenzi, dar că Airbus speră să vândă măcar 700 de astfel de avioane în viitorii 25 de ani. Există 14 cumpărători, din care cel mai mare este Emirates cu 55 de comenzi. Preţul de listă este cuprins între 296 şi 316 milioane de dolari americani, dar în general se oferă reduceri cuprinse între 15 şi 50%, conform tradiţiei în domeniu

Modele

Momentan este oferit doar un singur model, de pasageri (A380-800). În trecut, a fost oferit şi un model de marfă, pentru operaţiuni de curierat, dar, întârzierile masive au dus la anularea celor două comenzi avute, şi la punerea proiectului pe linie moartă (a fost amânat cu 10 ani).

Specificaţii tehnice
A380-800
Piloţi – 2
Pasageri – 525 (3 clase), 853 (1 clasă)
Lungime – 73 m
Anvergură aripi – 79.8 m
Înălţime – 24.1 m
Lăţime fuselaj – 7.14 m
Lăţime cabină (etaj inferior) – 6.60 m
Lăţime cabină (etaj superior) – 5.94 m
Suprafaţă aripi – 845 m²
Masă proprie (gol) – 276,800 kg
Masă maximă autorizată la decolare (MTOW) – 560,000 kg
Încărcătură maximă – 90,800 kg
Viteză de croazieră – 0.85 Mach
Viteză maximă – 0.89 Mach
Distanţă de decolare la MTOW – 2,750 m (9,020 ft)
Autonomie – 15,200 km (8,200 mile nautice)
Altitudine maximă (plafon de serviciu) – 13,115 m (43,000 ft)
Capacitate maximă combustibil – 310,000 L
Motoare (4 x) – GP7270, Trent 970

************************************
Aici va puteti plimba prin cabina pilotilor

Aici aveti cateva imagini panoramice (accesati meniul din stanga pentru a schimba imaginile)

************************************