Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect):
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura …………………

____________________________

Citeste si Test scris la Academia de Politie

Chestionarul auto nr. 69

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:


a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale. Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a) conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b) conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c) pietonii pentru ca nu au motociclete

Cele 10 Mari Enigme Ale Planetei

De la originea vietii la sex, pina la imbatrinire si extraterestri, sint inca multe lucruri pe care nu le intelegem complet despre lumea in care traim. Dar care ar fi, la o adica, intrebarile cele mai importante pe care ni le punem si care ar fi raspunsul lor din partea oamenilor de stiinta, in clipa de fata? Prestigioasa revista New Scientist si-a pus ambele probleme si a incercat sa produca un clasament propriu, pe care il vom reproduce in continuare.

1. Cum a luat nastere viata?
In 1953, un set de experimente care aveau sa faca istorie au demonstrat ca unele dintre “caramizile” chimice care dau nastere vietii, precum aminoacizii, se pot forma spontan in conditii atmosferice despre care se considera ca ar fi prevalat pe Pamintul primordial. Din aceasta idee s-a inspirat teoria potrivit careia oceanele au format “supa primordiala” din care ar fi aparut cumva viata pe Pamint. Dar aceasta teorie are o mare lacuna care nu reuseste sa explice un paradox si el primordial, ilustrat popular prin intrebarea: “Cine a fost mai intii – oul sau gaina?”. Una dintre teoriile existente inainteaza ipoteza potrivit careia primele genomuri ar fi fost alcatuite din ARN (acid ribonucleic). Precum ADN-ul (acidul dezoxiribonucleic), ARN este alcatuit dintr-un lant de acizi nucleici, dar din cauza proprietatilor sale chimice usor diferite, ARN-ul poate cataliza unele reactii fara sa aiba nevoie de proteine. Aceasta lume ARN autosuficienta este posibil sa fi fost suprimata de cea ADN in care traim. O alta idee la moda ar fi aceea a “metabolismului initial”, in care reactiile chimice necesare pentru eliberarea energiei si sustinerea vietii apar inaintea moleculelor autoreplicante. Potrivit unei versiuni a acestui model, noua stare ar fi luat nastere in curentii maritimi profunzi, o data cu formarea de pirite din sulfat de fier si hidrogen sulfurat. O teorie radical diferita – asa-zisa “a panspermiei” – sustine ca viata nu ar fi luat nastere pe Pamint, ci ar fi fost “importata” prin intermediul asteroizilor si/sau al cometelor. Experimentele au confirmat ca substantele chimice de baza necesare vietii exista in spatiu, precum si faptul ca microorganismele pot supravietui calatoriilor interplanetare. Dar indiferent de unde ar veni, asta nu explica felul sau locul in care a aparut prima forma de viata…


2. Cite specii exista?

O zi din viata unui emo…

O zi din viata unui emo…

5:00 – M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00 – Imi rod lacul de pe unghii.
7:00 – A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05 – Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20 – M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21 – Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28 – Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35 – Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.
7:50 – Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20 – Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41 – S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43 – I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00 – Stau la ora si plang.
9:10 – M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15 – M-am dus la baie.
9:16 – Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17 – Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18 – Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31 – (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35 – Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37 – Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44 – Stau la ora, ma dor venele.
10:10 – Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12 – M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21 – Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29 – M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40 – Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50 – Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11 – (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30 – Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara pe sala.
12:45 – Stau si plang.
12:50 – (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul, mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00 – Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20 – M-a dat afara profu din clasa.
13:40 – S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00 – Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20 – A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40 – Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50 – AAAA!!! She makes me cry.
15:00 – Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10 – pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20 – A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30 – Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00 – Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10 – M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20 – Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30 – Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35 – Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37 – Mi-a cazut o insigna.
16:40 – M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55 – A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10 – Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!
17:30 – Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32 – Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35 – Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50 – Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00 – Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15 – Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20 – Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30 – Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00 – S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20 – Ascult Tokio Hotel, e o formatie emo…
19:00 – A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00 – Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10 – Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15 – Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

O zi din viata unui tocilar…

O zi din viata unui tocilar…

Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….
Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
Ora 11:10 – vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!:(
Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!
Ora 12:00 – profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa
Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
Ora 18:00 – sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah >:) ) Stiam ca o sa cedeze!)
Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…
Ora 19:15 – e tarziu…ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.
Ora: 19:30 – Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult.

O zi din viata unui minimalist…

O zi din viata unui minimalist…

09:00 – Se trezeşte. Intră pe Hi5.
09:05 – Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.
09:06 – Poză. Pentru Hi5.
09:10 – Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.
09:20 – Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.
09:25 – Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.
09:30 – Urcă în autobuz.
10:00 – Coboară la Romană.
10:05 – Poză în faţa gurii de metrou. Pentru Hi5.
10:10 – Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.
10:15 – Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.
10:16 – Poză de grup. Pentru Hi5.
10:16 – 11:00 – Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.
11:01 – 12:15 – Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.
12:30 – Pleacă spre casă.
12:50 – Ajunge acasă. Urcă pozele pe Hi5.
13:00 – 15:00 – Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.
15:01 – 18:00 – Hi5.
18:01 – 19:00 – Îşi îndreaptă părul cu placa.
19:01 – 20:00 – Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 – Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.
20:02 – Dă cu fixativ.
20:15 – Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 – 21:30 – Beau o cola. Fac poze.
21:45 – Fac poştă un Kent 4.
21:55 – Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.
22:00 – Pleacă spre club.
22:30 – Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.
22:35 – Pleacă spre alt club.
22:50 – Ajung. Paznicii îi lasă să intre.
22:55 – Ocupă o canapea. Comandă o Cola.
22:56 – 23:40 – Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.
23:41 – Termină Cola. Sunt nevoiţi să se ridice.
23 45 – Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 – îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 – 04:00 – Dansează. Încearcă un funky chick style.
04:01 – Muzică nasoală. Pleacă.
04:02 – Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 – Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.
04:30 – La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.
04:40 – Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.
04:50 – Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.
05:30 – Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.
05:40 – E prea rupt ca să urce pozele pe Hi5.
06:00 – Adoarme trist.