Cerere marire salariu

Cerere marire salariu:
“Draga domnule $ef,
Dupa cum $titi, preturile au cre$cut in ultimul timp $tanjenitor de mult, iar $alariul no$tru a rama$ acela$i ca $i acum cativa ani.
$per ca veti lua unele ma$uri pentru a imbunatati $ituatia, mai ale$ acum, in perioada concediilor.
A$teptam ve$ti de la dumneavoa$tra.
Cu re$pect,
$imona $tefane$cu.
P.$. Tocmai am auzit-o pe $ecretara dumneavoa$tra ca va pregatiti $a plecati, a$a ca va dore$c $a aveti un week-end placut la $inaia!
***********************
Draga Simona,
Si eu NUmar cu nerabdare zilele pana la concediu.
Anul acesta a fost un an greu NU NUmai pentru voi, ci si pentru mine, mai ales din cauza aNUntarii NUntii fiului meu (apropo, sunteti cu totii invitati la cuNUnie).
NU ma gandeam ca asta va fi o problema, dar tinerii NU sunt usor de impacat.
ANUntul pe care il asteptati NU va fi facut prea curand.
NU va doresc altceva decat sa aveti parte de zile frumoase si sa NU duceti lipsa de nimic.
Restul, aNUl viitor.
Cu neNUmarate multumiri pentru activitatea depusa,
Seful vostru,
NUtulescu DiNU

Devoratorii de mall-uri

Acolo unde ţoala contează
PRÊT-À-PORTER ● Extravaganţa s-a nãscut înainte şi a crescut semnificativ dupã
Mall-urile s-au schimbat, s-au înmulţit, însă de-a lungul anilor un singur lucru a rămas la fel: modistul de mall. El se confundă până la contopire cu acea persoană care ar vrea să treacă drept misterioasă, dar a cărei vedenie îţi rămâne pe retină ca o muscă cu picioarele înfipte-n miere.
În ziua în care a apărut primul mall în oraş, mai multe categorii de indivizi s-au bucurat. Finanţiştii au preamărit progresul “c-avem şi noi, ca orice ţară civilizată”, proprietarii de apartamente din vecinătate s-au desfătat cu gândul meschin că specula a supravieţuit tranziţiei, cetăţenii posesori de merţane au rânjit în barbă că pot să-şi exhibe talentul, blondele au empatizat cu bucuria celor din urmă, vipurile că în sfârşit se pot lăsa admirate în toată splendoarea de carne şi oase, mai ales oase, cinefilii că au unde. Şi tot aşa. Desigur, au fost şi oameni normali care au primit vestea ca pe o ştire oarecare, ca şi cum în loc de becuri vor putea folosi de-acum înainte neoane ecologice. Prrrrbbbtt! Şi ce?!

MODISTUL DE MALL. Nu îmi mai amintesc ziua istorică în care am păşit prima oară în mall, pătruns de importanţa momentului, dar îmi amintesc sentimentul de frustrare provincială declanşat în faţa frizurilor desăvârşite ca în desenele animate japoneze şi a nădragilor avangardişti mulaţi, perfect încadraţi în “trend”. De-atunci şi până-n zilele noaste, mall-ul s-a mai lărgit, a mai căpătat nişte rulante, nişte locuri de parcare, niscaiva firme, pardon, branduri în plus, însă un lucru a rămas neschimbat: individul(-a) vizitator încadrat într-un tipar specific şi inconfundabil. Dacă ne-am închipui că suntem deja la mall şi ne-am da jargonauţi, el s-ar numi în acest limbaj specific novator: “Fashion-ist de mall”. Pe româneşte i-am putea spune Modistul “de” sau “dă” mall. Fie el femeie sau bărbat, modistul dă mall este de obicei acea apariţie care se vrea misterioasă, dar niciodată nu trece neobservată, se mişcă voluptos ca o Naomi Campbell pe catwalk, poartă ţoale mulate măcar pe o parte a corpului şi îşi trece mâna prin păr ca în reclama la şamponul antimătreaţă, după ce a rămas fără ea, evident. Apoi, se uită pătrunzător pe deasupra, ca şi cum s-ar îndrepta chiar acuş, puşcă, înspre un scop neaccesibil muritorilor de rând.

De ce merg oamenii la mall? Iată o întrebare la care după o oareşce experienţă în peregrinări prin locul cu pricina aş putea face un spectru, la fel ca Ildiko, mirosind preşul de la intrare. Categoriile se pot ghici printr-o percepţie transcendentală născută dintre misterele stilului vestimentar. Recunosc că-mi place la mall. Aici tocurile cui nu par extravagante, părul albastru este cool, piercingul e normal şi în general tot ce este uşor ieşit din tiparele vestimentare ale străzii, aici e la locul lui. A nu se intui o pledoarie pentru cele enumerate, ci o formă de exaltare în faţa toleranţei acestora. O toleranţă câştigată prin îmbrăţişarea pastişei născute fie din spirit de turmă, fie din snobism. Sau pur şi simplu o formă de exaltare în faţa toleranţei faţă de originalul “jemanfishist”. Adică da, să se îmbrace, domnule, fiecare cum vrea, că e dreptul lui, indiferent pe cine copiază, după cine se ia sau ce licurici îi patinează pe creier. Şi totuşi ce îi deosebeşte între ei pe modiştii care merg la mall? O întrebare care te poartă precum covorul fermecat al lui Aladin către izvoarele filozofiei moderne, direct la profunda zicere “haina face pe om”. Aşadar după “ţoala” de pe el/ea putem să distingem următoarele categorii.

ŢOAPA. Dacă o ţoapă şi-ar face mea culpa, ea ar suna cam aşa: Dacă toate ţoapele merg la mall, eu de ce nu?! Port din creştet până-n tălpi mărci celebre ciordite de “băeţii” de la Vitan şi-mi stă bine. Am şi tocuri, şi minte, antrenată pentru un singur scop belicos: să stârnesc invidia, stima şi respectul în rândul celorlalte ţoape, să moară de ciudă toate caprele care n-au Christian-Dioare ca mine. Port tot ce e mai sclipicios, blănos, mare şi pompos. Hai sictir, că nu ştii ce se poartă!

DIVA NECUNOSCUTÅ. E stilată. Arată beton. Coafura rezistă. O ştii de undeva, dar totuşi îţi dai seama că nu. Părul îi flutură pe rulanta de la mall. Coafura rezistă. E modernă şi sobră ca un star de cinema. Neapărat, poşeta e purtată cu o neglijenţă studiată pe mâna dreaptă, ceea ce îi conferă o eleganţă misterioasă, ca în reclama în care plouă şi coafura rezistă. Vine fără un scop anume, se plimbă graţios, poate caută ceva, poate nu. Tot ce contează e coafura: rezistă.

VEDETA. Este o tânără care la diferite intervale anuale merge la diferite televiziuni sub pretextul să cânte. Lumea nu prea apucă s-o vadă, aşa că vedeta vine la mall să bea un cico sau să se coafeze în aşa fel încât să conserve şi să sporească numărul celor care o arată cu degetul şi o strigă pe nume. Discret, împarte în stânga şi-n dreapta zâmbete milostive în faţa neputinţei vizitatorului de mall de a o recunoaşte, ridicând sprâncenele spre îndrumarea salvatoare “Da, eu sunt”. Vedeta de mall este de obicei blondă, cu haine în “trend” şi cu un machiaj uşor şters pentru a induce senzaţia de incognito, plăcută fanilor.

GHIOLBANUL. Este bărbat, vara poartă maiou şi iarna trening sau geacă neagră de piele cu gulerul ridicat. De obicei este burtos şi poartă la gât o zgardă preţioasă sau răsuceşte pe deget un breloc inscripţionat cu cercuri. Rade instant două tăvi pline de junk-food, râgâie înduioşător şi fumează în spaţiul de nefumători. Resturile le aruncă rapid pe masa neocupată din spate pentru că nu are idee cum arată şi unde se găseşte tomberonul. Este în compania altor ghiolbani care scuipă pe jos, vorbesc tare ca surzii şi fac evaluarea sexuală a “păpuşilor” care le traversează domeniul ad-hoc.

ADOLESCENTUL COOL. Şi el, şi prietena lui au capse. Dacă n-au capse, au cercei. Ea are în plus şi ştrasuri. Amândoi poartă numai ginşi. Ai lui sunt de obicei cu turul aproape de pardoseală, ceea ce, dacă mai era nevoie, îi întăreşte aerul rebelo-occidentalo-cool. Amândoi au nasul găurit şi pentru fiecare ieşire la mall necesită un tub de fixativ de persoană, pe şuviţele tăiate în stilul “ţepi”. Ţoalele lor sunt cool, filmele pe care le văd sunt cool şi, în general, totul e cool!

VÅNÅTORUL. Este gelat sau tuns scurt, proaspăt. Indiferent de ce poartă – tricou mulat, sacou sau cămaşă, o face cu prestanţă de mahăr. Atitudinea lui dominatoare îmbie vrăbiuţele rătăcite să-i dorească aripa protectoare. Vânătorul de mall stă tolănit la cafenea mai ales pe scaunele din exterior şi observă cu ochi de terrier prada candidă, blănoasă şi roz ieşită din vizuină. Se spune că la începutul mallului gardienii din parcare admirau cu multă plăcere şi bucurie rezultatele palpabile ale măiestriei vânătorului de mall. Exemplare năbădăioase din fondul cinegetic zguduiau din ţâţâni cuştile 4X4 ale proprietarilor

.… ŞI PRADA. De multe ori prada vânătorului de mall se poate confunda. Adică vânatul se poate asemăna cu vânătorul şi chiar de multe ori se contopeşte cu acesta.

LOISIR ŞI ANDURANŢÅ. În concluzie, la mall e ca oriunde în altă parte. Unii se duc că au treabă, alţii de chichi, alţii de foame. Unii se duc să piardă timpul, alţii sunt târâţi aici de împrejurări şi suportă adevărate teste de rezistenţă în faţa atâtor temperamente şi figuri adunate la un loc sub cupola mall-ului. Sunt unii care vor să epateze, alţii pe care nu-i interesează nimic, nici măcar propria persoană. Unii se duc să-i vadă lumea, alţii s-o vadă ei pe ea. Şi s-o comenteze. La mall e o lume la fel de variată ca pe orice stradă din centrul Bucureştiului. De fapt, la mall e o Românie mică, mică, în miniatură. Cui nu-i place să stea acasă. Mie-mi place la mall.

Umor…

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori?

Citate amuzante

Citate amuzante:

– Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)

– Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)

– Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

– Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)

– Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)

– Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)

– Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)

– Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)

– Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)

– Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)

– Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)

– Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)

– Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)

– Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)

– Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)

– Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)

– Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)

– Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)

– Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)

– Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)

– Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

– Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)

– Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)

– Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker – in rolul lui Carrie din Totul despre sex)

– Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)

Cum sa faci o manea de succes

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza – 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele – cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe – conjugare si acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu’ copilu’ meu si din seria casa – as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu’.

Dacia LOGAN

dacia-logo-nouDacia Logan – Caracteristici tehnice

Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu – 18 s,
pana la socrii – 28 s,
pana la alimentara – 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere – 9 s,
cu nevasta la volan – 96 h,
pana la tara – 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj – 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina – 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba – 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina – 7 s.
Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata – 240m,
sosea uda – 340m,
piatra cubica umeda – 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers – in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari – in chioscul de la coltul strazii.
Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. – Hayon, bocanit(scartait)/min – 235.

Optionale:
– Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
– Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari – care ciordesc relativ tot).
– Alarma preventiva la alarma – pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
– Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
– Veioza+sifonier spate.
– Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
– Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
– Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
– Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
– Cric.
– Roata rezerva optional si janta.
– CD manele geam.
– Geamuri fumurii cu folie cu basici.
– Eleroane tip bengos.
– Proteza dentara universala in torpedou.
– 1 buc. tub superglue.